מיכל יוגב

דור ה- Y שימו לב: וואטסאפים ומסרונים – מקור אדיר לסכסוכים וקונפליקטים

גישור

דור ה- Y  שימו לב: וואטסאפים ומסרונים – מקור אדיר לסכסוכים וקונפליקטים

דור ה- Y, ואנחנו יחד איתו חיים בעולם מהיר, דינאמי בו לאף אחד אין זמן והמרדף אחר אין ספור דברים בכל רגע נתון רק הולך ומתעצם.
בעולם זה אין יעיל יותר מתקשורת במדיה הדיגיטאלית.  מיסרון או וואטסאפ קצר, מהיר משוגר ומתקבל תוך שניות, מקדם עניינים כאן ועכשיו.
בעולם זה המיסרונים שלנו מורכבים לרוב מאימוג'יס ומ – 7%  מלל בלבד.
כל שאר המסרון,  93% ממנו, מורכב מאימוג'יס, אייקונים, סלאנג וכו'.

אז נכון שיעילות היא המרכיב המרכזי בשליחת מסרונים, אך היא מנותקת לגמרי מהקונטקסט בו דברים נאמרים ומתנהלים.
בעצם אין לנו שום דרך לדעת כיצד קיבל הצד השני את המסר הנשלח.
בעוד שבשיחה אישית או טלפונית יש ביכולתינו לזהות מיידית את רגשותיו של הצד השני, חששותיו והניואנסים
הקטנים שמהווים חלק בלתי נפרד מקונטקסט הדברים ומשקלם אף גדול יותר מתוכן השיחה עצמה.
במסרון לעומת זאת אנו בעצם מנותקים מרובד זה של השיחה ובמקרה הטוב מקבלים אימוג'י.

כידוע בתקשורת לדברים שלא נאמרים חשיבות זהה למה שכן נאמר.
נשאלת השאלה כיצד ניתן  לזהות רובד תקשורתי זה בעולם של אימוג'ים ומסרונים שנשלחים ב"שלוף"?
כולנו יודעים שאימייל הנכתב בצורה לא נכונה ומתקבל ביום וברגע "לא טוב" בצד השני יכול להסלים קונפליקט הרבה מעבר  למה שבכלל היה בכוונת תחילה.
מילה כמו "אוקי" שבתקשורת פנים מול פנים מתקבלת כשוברת קרח, בוואטסאפ יכולה להתפרש כמילה המביעה מבוי סתום.

חוש הומור שבשיחה אישית מועבר ומובן באופן חד משמעי, במסרון מהר מאוד יכול להתפרש בצורה לא נכונה ולהוסיף תפנית חדה מאוד לשיחה ללא כל כוונה. המדיה הדיגיטאלית בהרבה מקרים מקנה את התחושה של "חגורת ביטחון" כלומר מאפשרת מגרש תקשורתי בזמן קונפליקט ללא הצורך להתמודד באופן ישיר עם הצד שממול. כמה פעמים אנו קוראים קונפליקטים וחילוקי דעות בין הצדדים על רקע מסך נייד?
בפועל המחשבה בה קונפליקט המנוהל דרך מכשירים ניידים מתון יותר הינה אשליה גדולה.
נהפוך הוא, בקונפליקט המנוהל במגרשי מסכים ניידים אין לצדדים אישור אמיתי שהצד השני אכן הבין אותם, קיבל את המסר בטון
והאינטונציה הנכונה שלא לדבר בפרופורציות הנכונות.

לצערי ערוץ תקשורת זה ממוקם כאופציה ראשונה בקרב דור ה- Y  להתקשרות ראשונית בעת קונפליקט.
מילה אחת שמתקבלת באופן לא נכון שואבת אנרגיות מיותרות, פרשנות לקוייה הנצברת לאורך כל היום או עד יצירת הקשר הבא
שכמובן יתחיל ממקום של אי הבנה ותסכול שנצבר עד כה.לא חבל?

לכן אני מציעה לא להתקמצן במילים, לא להשתמש במילים או מונחים המשתמעים לשתי פנים.
כמובן שאם אפשר להרים טלפון ולדבר באופן ישיר ואישי ללא מחיצות דיגיטאליות , אין לי ספק שזה יחסוך מאיתנו הרבה תסכולים בהמשך. ואם בכל זאת בוחרים באופציה הדיגיטאלית , אז רגע לפני שלוחצים על ה- Send,  חשבו על כך שיתכן והצד השני יקבל את המסרון ביום "לא מוצלח" מבחינתו. קיראו שוב את המסרון, וודאו כי אינו נשלח ממקום של סערת רגשות והקדישו מחשבה נוספת לפני שלוחצים על מקש ה- Send.

פורסם בזירה לעסקים

כיצד להתכונן לשיחה טעונה- הגישור מתחיל כאן

גישור פתרון סכסוכים

כיצד להתכונן לשיחה טעונה- הגישור מתחיל כאן

כולנו מדי פעם צריכים לנהל שיחות לא נעימות. לנהל שיחה שכבר זמן מה אנו יודעים שצריך לנהל אך דוחים אותה עד אין קץ. דחייה זו משאירה אותנו עם אנרגיות תקועות המשפיעים על המשך התנהלותנו מול אותו גורם ואף מול גורמים אחרים. לפני השיחה, ישנם מספר שאלות שמומלץ לחשוב עליהם ולספק להם מענה. תשובות על רשימת השאלות הקצרה מטה יאפשרו לכם להיות ממוקדים יותר, בטוחים יותר וענייניים. אז הינה כמה נקודות למחשבה שיעזרו לכם לפתוח ולנהל שיחות מסוג זה:

  • מה מטרת השיחה? מה אתם רוצים להשיג ממנה? מה הם התוצאות האופטימאליות מבחינתכם?

גם אם כוונותיכם טובים כגון: להעשיר  את רמת הידע של עובד או לחזק את הקשר עם ילדיכם המתבגר, לא פעם קורה שטון השיחה מפורש על ידי הצד השני כמתנשא או ביקורתי. כדאי לענות על שאלות ראשונות אלה תוך דגש על שפה חיובית ותומכת.

  • מה הן ההשערות שלכם לגבי כוונותיו של הצד השני?

ישנם מקרים בהם אנו מרגישים חסרי ביטחון מול מישהו, רגשי נחיתות, זלזול, התעלמות מהצד השני. אך היזהרו מלשער שאלה אכן כוונותיו של הצד השני. ישנה גם האופציה שהצד השני אינו מודע כלל לתחושות אלה.

  • על איזה "כפתורים" לוחץ לכם הצד השני או הסוגיה בה יש לדון? מה מקפיץ אתכם?

האם אתם מפעילים רגשות יתר על המידה? על איזה אירוע בעבר "יושב" הנושא הנדון? חשוב לדעת ולסווג את הרגשות שאכן קשורות לעצם העניין עצמו ומה מהרגשות קשורות לעניין אישי שלכם?

  • כיצד גישתך לשיחה משפיעה על השקפותיך ונקודת מבטך?

אם אתם מאמינים שהמצב כל כך גרוע, רוב הסיכויים שכך יהיה. לעומת זאת אם גישתכם היא כזו שגם אם המצב גרוע יכול לצאת מזה משהו טוב, רוב הסיכויים שזה מה שיקרה. חשוב להתאים את גישתנו כך שתפעל לטובתנו.

  • מי הוא הצד השני? מה השערותם על הסוגייה שעליה אתם רוצים לדון? האם הם בכלל מודעים לבעיה?

אם כן מה לדעתכם היא נקודת השקפתם על הנושא? מה הצרכים שלהם? מה הפחדים שלהם? איזה פיתרון נראה לכם שהם יציעו? נסו לחשוב על הצד השני כשותף לסוגיה ולא כיריב.

  • מה הם הצרכים שלך? מה הפחדים והחששות שלך?

את אותו הניתוח שאתם עושים על הצד השני עשו גם על עצמיכם ותענו בכנות על השאלות הנ"ל שלב זה יסייע במיקוד השיחה ותיעדוף סדרי עדיפויות.

  • האם גם לכם יש תרומה במצב? מה תרומתכם למצב? ומה תרומתו של הצד השני?

מרבית העבודה בכל שיחה טעונה מתחילה בעבודה עם עצמך. בשליטה שלכם על עצמיכם נמצא הכוח שלכם לנהל את השיחה ואת המצב לטובתכם נסו לשמור על גישה של פתרון בעיה כלומר להיות פתוחים לשיתוף פעולה עם הצד השני ולחפש את ההזדמנות לשיתוף הפעולה. סיעור מחות לגיבוש פתרון משותף יקדם את השיחה וימתן את המתח שבה.

בהצלחה!

המאמר פורסם בזירת העסקים של התאגדות העסקים הקטנים בישראל

 

כיצד להשאיר את הילדים מחוץ למעגל הגירושין – 7 טיפים

ילדים בגירושין

כיצד להשאיר את הילדים מחוץ למעגל הגירושין – 7 טיפים

נכון שהליך גירושין מצריך התמודדות רגשית ונפשית לא פשוטה. ונכון שהכל נראה לא ברור והצורך להמשיך בשגרה, בעבודה ובשאר המחויבויות קשה מתמיד. אך חשוב לא פחות להבין את הליך הגירושין מנקודת מבתם של ילדיכם. חשוב מאוד ,למרות המשבר הגדול שאתם חוובים, להתנהל בצורה אחראית מול הילדים ולטובתם. הנה כמה טיפים שיסייעו לכם לעשות זאת:

  1. הימנעו מלמצב את הילדים בליבו של הליך הגירושין:
    הימנעו מלקטר או להתלונן על הצד השני בפני הילדים. גם כשאתם מרגישים שהצד השני חצה כל גבול.
    לילדים שלכם נקודת מבט שונה ממכם על הסכסוך ותהליך הגירושין. אתם ההורים היחידים שלהם.
    ולכן אם אין משהו טוב לומר על הצד השני, מומלץ שלא לומר דבר.
  2. ילדים שומעים הכל
    לא רק שהם שומעים הכל, הם גם מבינים. אל תשערו שהילדים לא שומעים רק מפני שהם עם אוזניות
    או רק מפני שהם הרגע הלכו לישון. ילדים הינם מאוד סקרניים ולרוב יעשו כל מאמץ להאזין למתרחש בעולמם של המבוגרים.
    ילדים מבינים,שומעים ויודעים הרבה מעבר למה שאנו חושבים. שימו לב מתי, כיצד ועם מי אתם מדברים על הגירושין.
  3. הימנעו מלספק יותר מדי מידע
    אין צורך לערב את הילדים בכל פרטי הליך הגירושין. ספקו את המידע הרלוונטי שיבסס את תחושת הביטחון
    ואת אהבתכם אליהם במיוחד בתקופה זו. חשוב לשדר לילדים כי הגירושין אינם מהם וכי תמיד יהיה להם למי לבוא.
  4. הימנעו מלבקש יותר מדי מידע
    כאשר הילד חוזר מביתו של ההורה השני, חשוב שלא לתחקר ולהציף אותו בשאלות על הצד השני.
    חשוב שהילדים לא יעברו "חקירה" לאחר כל ביקר בביתו של הצד השני.
    עליכם לדעת ולוודא שההתנהלות בבית השני תקינה אך כל דבר מעבר רק יעכר את המצב.
  5. הילדים אינם יוני דואר
    אנא אל תעשו שימוש בילדים כדי להעביר מסרים לצד השני. זה גם לא תפקידם.
    אז בפעם הבאה שאתם שומעים את עצמכם אומרים " תגיד לאבא/אמא שלך ש…." עצרו, וצרו קשר ישירות עם הצד השני, העבירו את המסר בעצמכם ובדרככם.
    גישור,גישור גירושין
  6. ילדיכם אינם חברכם
    הם אוהבים אתכם מאוד, אך אין הם חברים שלכם אלא ילדים.
    מערכת היחסים שלכם אם הצד השני אינו תואם את השקפת הילד. מבחינתו של הילד, הצד השני הוא/היא האמא/אבא היחיד שיש להם.
    אין זה הוגן כלפם לשתף ולדרוש מהם אחרת.
  7. היזהרו מהחלפת תפקידים – ילדינו אינם הורינו
    זו תופעה מוכרת בה הילד/ה הבוגר/ת מפגינים אמפתיה גדולה מאוד כלי ההורה במיוחד אם ניכר כי ההורה פגוע רגשית.
    מתוך רצון לגונן על ההורה, לוקח על עצמו הילד אחריות גדולה מאוד על ההורה.
    אתם המבוגרים, האחריות היא שלכם לדאוג לילדיכם. הפיחו בילדיכם ביטחון ועשו את הצעדים הנדרשים על מנת להבטיח זאת עבורם

למידע נוסף אודות גישור בגירושין מוזמנים ל: https://www.my-gishur.co.il

 

כיצד לבשר לילדיכם על ההחלטה להתגרש? טיפים ונקודות למחשבה.

גירושים בהסכמה;משמרת משותפת;

 החלטתם להתגרש? הנה כמה טיפים איך להודיע לילדים:

  1. בחרו את מועד הבשורה בקפידה.
  2. מומלץ לבשר על החלטה זו ביחד.
  3. פשטות – יש לדבר בגובה העיניים.
  4. צפו לשאלות והכינו תשובות מראש. 
  5. היו ברורים לגבי החלטתכם.
  6. הימנעו מהאשמות – שמרו על נימה חיובית וכבוד הדדי בינכם.
  7. תהיו ענייניים וחסכו מילדיכם פרטים מיותרים.
  8. הרעיפו על ילדיכם חום ואהבה, חיבוק ותמיכה.
  9. גם לאחר "השיחה" עם הילדים, שמרו על ערוץ תקשורת פתוח בנושא מולם וצפו לשאלות חוזרות.
  10. שמרו על שגרה כמה שניתן.
  11. אל תעשו שימוש בילדיכם כדי להעביר מסרים בינכם.

ליעוץ ראשוני מוזמנים ליצור עימי קשר בטלפון: 059 878 0544

מיכל יוגב
מגשרת מוסמכת  לגירושין, עסקים וארגונים.
אתר: https://www.my-gishur.co.il/

פייסבוק: https://www.facebook.com/mygishur/

 

 

למה את/ה תמיד בוחר/ת בדרך הקשה? גישור מובילה אותך לדרך הנכונה

גישור עבודה

מכירים את זה ששואלים "למה את/ה תמיד בוחר/ת בדרך הקשה?" לרוב, התשובה האמיתית היא " למה את/ה יוצא/ת מנקודת הנחה שאני רואה מספר דרכים?"

זהו אחד מתפקידיו המרכזיים של הגישור. לפתוח בפניך אפשרויות נוספות, כאלה שכמעורב בסכסוך אינך רואה. לפתח את החלופות הקיימות, לבחון אותן ולפתוח דיאלוג אמיתי עם הצד השני, שגם הוא או היא, בדיוק כמוכם, לרוב אינם רואים את מגוון הפתרונות וחלופות הקיימות לפתרון הסכסוך. מסגרת גישורית פותחת ומרחיבה יחד אתכם את מגוון החלופות העומדות בפניכם , התוצאות, היכולת לשאת בתוצאות, וביחד מגבשת הסכם המעוגן בחוק ותואם את החלופות המתאימות ביותר לכולם.

מיכל יוגב
מגשרת מוסמכת  לגירושין, עסקים וארגונים.
אתר: https://www.my-gishur.co.il/

פייסבוק: https://www.facebook.com/mygishur/

ליעוץ ראשוני חינם, מוזמנים ליצור עימי קשר ב: 0544878059