מיכל יוגב

כיצד להשאיר את הילדים מחוץ למעגל הגירושין – 7 טיפים

ילדים בגירושין

כיצד להשאיר את הילדים מחוץ למעגל הגירושין – 7 טיפים

נכון שהליך גירושין מצריך התמודדות רגשית ונפשית לא פשוטה. ונכון שהכל נראה לא ברור והצורך להמשיך בשגרה, בעבודה ובשאר המחויבויות קשה מתמיד. אך חשוב לא פחות להבין את הליך הגירושין מנקודת מבתם של ילדיכם. חשוב מאוד ,למרות המשבר הגדול שאתם חוובים, להתנהל בצורה אחראית מול הילדים ולטובתם. הנה כמה טיפים שיסייעו לכם לעשות זאת:

  1. הימנעו מלמצב את הילדים בליבו של הליך הגירושין:
    הימנעו מלקטר או להתלונן על הצד השני בפני הילדים. גם כשאתם מרגישים שהצד השני חצה כל גבול.
    לילדים שלכם נקודת מבט שונה ממכם על הסכסוך ותהליך הגירושין. אתם ההורים היחידים שלהם.
    ולכן אם אין משהו טוב לומר על הצד השני, מומלץ שלא לומר דבר.
  2. ילדים שומעים הכל
    לא רק שהם שומעים הכל, הם גם מבינים. אל תשערו שהילדים לא שומעים רק מפני שהם עם אוזניות
    או רק מפני שהם הרגע הלכו לישון. ילדים הינם מאוד סקרניים ולרוב יעשו כל מאמץ להאזין למתרחש בעולמם של המבוגרים.
    ילדים מבינים,שומעים ויודעים הרבה מעבר למה שאנו חושבים. שימו לב מתי, כיצד ועם מי אתם מדברים על הגירושין.
  3. הימנעו מלספק יותר מדי מידע
    אין צורך לערב את הילדים בכל פרטי הליך הגירושין. ספקו את המידע הרלוונטי שיבסס את תחושת הביטחון
    ואת אהבתכם אליהם במיוחד בתקופה זו. חשוב לשדר לילדים כי הגירושין אינם מהם וכי תמיד יהיה להם למי לבוא.
  4. הימנעו מלבקש יותר מדי מידע
    כאשר הילד חוזר מביתו של ההורה השני, חשוב שלא לתחקר ולהציף אותו בשאלות על הצד השני.
    חשוב שהילדים לא יעברו "חקירה" לאחר כל ביקר בביתו של הצד השני.
    עליכם לדעת ולוודא שההתנהלות בבית השני תקינה אך כל דבר מעבר רק יעכר את המצב.
  5. הילדים אינם יוני דואר
    אנא אל תעשו שימוש בילדים כדי להעביר מסרים לצד השני. זה גם לא תפקידם.
    אז בפעם הבאה שאתם שומעים את עצמכם אומרים " תגיד לאבא/אמא שלך ש…." עצרו, וצרו קשר ישירות עם הצד השני, העבירו את המסר בעצמכם ובדרככם.
    גישור,גישור גירושין
  6. ילדיכם אינם חברכם
    הם אוהבים אתכם מאוד, אך אין הם חברים שלכם אלא ילדים.
    מערכת היחסים שלכם אם הצד השני אינו תואם את השקפת הילד. מבחינתו של הילד, הצד השני הוא/היא האמא/אבא היחיד שיש להם.
    אין זה הוגן כלפם לשתף ולדרוש מהם אחרת.
  7. היזהרו מהחלפת תפקידים – ילדינו אינם הורינו
    זו תופעה מוכרת בה הילד/ה הבוגר/ת מפגינים אמפתיה גדולה מאוד כלי ההורה במיוחד אם ניכר כי ההורה פגוע רגשית.
    מתוך רצון לגונן על ההורה, לוקח על עצמו הילד אחריות גדולה מאוד על ההורה.
    אתם המבוגרים, האחריות היא שלכם לדאוג לילדיכם. הפיחו בילדיכם ביטחון ועשו את הצעדים הנדרשים על מנת להבטיח זאת עבורם

למידע נוסף אודות גישור בגירושין מוזמנים ל: https://www.my-gishur.co.il

 

7 טיפים לניהול משבר בזוגיות בחגים – לקראת גישור גירושין

גישור בגירושין

סוף אוגוסט כאן. חג בפני עצמו עבור רוב ההורים שמחכים בכיליון עיניים לשלוח את הילדים חזרה למסגרת בית הספר ולהחזיר קצת שגרה, שקט ומסגרת מוכרת ונוחה עבור כולם.

חופשות סנכרון בין בני הזוג, תיאום לוגיסטי , תיאום מבחינת הצבת גבולות של מה מותר, מה לא ובאיזה מידה. חופשות ובמיוחד החופש הגדול מצריכים מידת יצירתיות מכולם. חשיבה מחוץ לקופסה שלא לדבר על שיתוף פעולה בין הצדדים, ולעזרה ההדדית של בני הזוג משקל רב על רמת המתח הנצבר במהלך תקופה אינטנסיבית זו ומשפיעה רבות לא רק על הזוג והשלכותיה על הילדים רבה מרוד ומיידית.

חגים ומועדים נתפסים כזמן משפחה ולכן מרבית הזוגות עושים כל מאמץ על שמירת מסגרת זו.
תקופות אלה לרוב טעונות מבחינה רגשית עבור זוגות במשבר.
בין אם במודע או לא חגים ומועדים מסמלים אופטימיות, חופש, התחלות חדשות  ומגדישים את
נושא המשפחה, ערכים, וה"ביחד" שלא אחת סותרות את המתח והאי וודאות הקיימים מתחת לפני
השטח ולא תמיד עולים בקנה אחד עם המציאות.

אנו נמצאים בתקופה שבין "הגל הראשון" של חופשת הקיץ לבין "הגל שני" של החגים.
בתקופת ביניים  בה יש חזרה קלה לשגרה זמנית. זמן טוב לחשיבה ולגיבוש דרכי התנהלות:

  1. אתמול עבר…מחר עוד לא הגיע…עכשיו כבר כאן

מאחר ואנו בתקופת חופשה ארוכה ואינטנסיבית ולקראת תקופת חגים אינטנסיבית לא פחות
התרכזו בכאן ועכשיו ולא במה יהיה אחרי החגים. מיקוד על מזעור חיכוכים, מיתון טונים
ויצירת דרכי תקשורת עם בני הזוג המיטיבה עם הילדים. תקשורת בין אישית הינה אחד
מהאתגרים הגדולים בתקופות משבר. התקשורת לרוב מאופיינת בכך שהצדדים אינם מקשיבים
כדי להבין את הצד השני אלא כדי להגיב. במקום לכפות את עצמינו על השיחה ועל הצד השני, מציעה
את הנקודות הבאות למחשבה:

  1. …אל תפספסו הזדמנות טובה לשתוק….
  • הקשיבו לתמונה הגדולה לא לפרטים הקטנים.
  • עכשיו שיש את התמונה הגדולה הוסיפו את הפרטים
  • שימו לב לנאמר מבלי לשפוט
  • הימנעו ממסכנות/השגותעכשיו שיש את התמונה הגדולה, הוסיפו את הפרטים
    שימו לב לנאמר מבלי לשפוט
    4. ראש פתוח
    5. הימנעו ממסכנות / השגות
    2. עכשיו שיש את התמונה הגדולה, הוסיפו את הפרטים
    3. שימו לב לנאמר מבלי לשפוט
    4. ראש פתוח
    5. הימנעו ממסכנות / השגות
    6. תאתגרו את עצמכם להקשיב
  1. ….. איפה הילדים?….

משפט מוכר וידוע במהלך החופש הגדול. איפה הילדים? מה עושים איתם השבוע? צריך להתארגן לקראת               אוגוסט נגמרו הקייטנות מה נעשה עם הילדים? למה כשמדובר בחופש הגדול מיד חושבים על מה עושים עם             הילדים וכמדובר במשבר זוגי לפעמים אנו שוכחים? חשוב קודם כל כמו בחופשת הקיץ, גם במשבר להתנהל             כשהילדים בעדיפות ראשונה. מה טוב עבור הילדים? מה נכון עבור הילדים? כמו שמתארגנים לקראת החופש           הגדול, וזה מובן מאליו,  חשוב גם כאן למצב את הילדים בראש סולם העדיפות. זה מובן מאליו לא?

  1. …לשלוט על מה שניתן לשלוט….לא על מה שלא…

אם כל הקושי זכרו כי אתם היחידים ששולטים על המילים שיוצאות מפיכם, שולטים על טון הדיבור והכי חשוב           זכרו, אתם לא תמיד חייבים להיגרר לוויכוח. לפעמים אנו מתבלבלים בין בעיה לסיטואציה.
בדרך כלל מדובר בסיטואציה שלרוב פתירה. זה לרוב עניין של בחירה. האם אנו בוחרים לנהל אותה או להזין           אותה.

  1. ….דברים לא מתנהלים מעצמם….

    מאפיין מאוד גדול בקרב זוגות במשבר היא הנטייה לדחות שיחות טעונות ולתת לדברים לעבור או להתנהל מעצמם. דברים לא מתנהלים מעצמם. כולנו יודעים את זה ובוחרים בדרך הקלה של הימנעות. האמת היא שגישה זו לא רק שדוחה את הקץ אלא גם מעמיקה אותו כי בינתיים מצטברים עוד נושאים וסוגיות לעניין.
  2. חשוב להקשיב כשאדם כועס…שם נמצאת האמת….

מאחר ותקשורת הינה דבר חשוב ואף קריטי במשברים וברור שלא תמיד ניתן לשלוט על עצמינו, הרי שאנו בני אדם המונעים רגשית לא פחות משכלית, האם ישנה אופציה של יצירת סביבה רגועה יותר עבור הילדים כגון אצל הסבתא וסבא המאפשר לכם פעם-פעמיים בשבוע לנהל שיחות ללא אילוצים סביבתיים. זמן המוקדש לשיחות ביניכם ללא נוכחות הילדים יכול לאפשר ניהול המשבר בצורה טובה יותר.

  1. 50 גוונים של אפור….

משברים לרוב מסלימים כתוצאה מהשקפה חד צדדית של המעורבים. השקפה המסתכמת בשחור ולבן בלבד.
אני רוצה להזכיר את הצבע האפור המשלב את שני ההשקפות באופן מאוזן ומכניס מידתיות, פרופורציות, בהירות ויכולת להבין דברים בצורה מתונה ומושכלת.

מקווה שעזרתי לחלקכם לפחות לעבור את התקופה המאתגרת הזו ולקחת אתכם כמה נקודות למחשבה.

מיכל יוגב
מגשרת מוסמכת  לגירושין, עסקים וארגונים.
אתר: https://www.my-gishur.co.il/

עמוד ראשי

פייסבוק: https://www.facebook.com/mygishur/

 

מזונות אזרחיים לבני זוג יהודים הנשואים בנישואין דתיים

גירושים מהירים

אישה נשואה זכאית לתשלום מזונות מבעלה, לאורך כל תקופת הנישואין וחובתו זו של הבעל פגה רק בעת מתן גט, או כאשר מתקיימת עילה לשלילת המזונות מן האישה.

סכום המזונות נקבע על פי היקף צרכיה של האישה, רמת החיים אליה הורגלה, מצבו הכלכלי של הבעל ורמת הכנסתה של האישה.

מיכל יוגב
מגשרת מוסמכת  לגירושין, עסקים וארגונים.
אתר: https://www.my-gishur.co.il/

פייסבוק: https://www.facebook.com/mygishur/

למאמר המלא:

http://www.calcalist.co.il/articles/0,7340,L-3711694,00.html

 

סוף שבוע….

היי לכולם, כמידי שבוע, רגע לפני שהשבוע מסתיים, מחליפים את שולחן הגישור בשולחן של סופ"ש. סופ"ש נעים לכולם

מיכל יוגב
מגשרת מוסמכת  לגירושין, עסקים וארגונים.
אתר: https://www.my-gishur.co.il/

פייסבוק: https://www.facebook.com/mygishur/

 

איך יראו החיים שלך ביום שאחרי הסכם הגירושים?

הסכם גירושין

יצא לכם לחשוב על השאלה הזו? או שמרוב הלחץ והמרדף אחרי להשיג כמה שיותר, שכחתם בעצם איך אתם רוצים לחיות מהיום שאחרי חתימת הסכם הגירושים? לרוב המרדף היומיומי אחר "מה שמגיע לי" רק מרחיק ממיקוד במטרה. מסגרת גישורית, לוקחת בחשבון ומתייחסת לכל אלה ונותנת מענה לשאלה כיצד יצליח כל צד לממש אופטימאלית את התחייבותו בהסכם ולהבטיח ביטחון כלכלי עבורו ועבור ילדיו.

לפרטים נוספים ויעוץ חינם צרו איתי קשר עוד היום ב- 878059 0544

מיכל יוגב
מגשרת מוסמכת  לגירושין, עסקים וארגונים.
אתר: https://www.my-gishur.co.il/

פייסבוק: https://www.facebook.com/mygishur/